Empieza por G

GOODBYE

Fri, 14 Sep 2012 02:46:15 +0100

Hace 3 meses que no publico nada. Eso me dice Tumblr nada más entrar y mostrarme mi último post. Realmente es sorprendente lo rápido que pasa el tiempo cuando lo miras con carácter retroactivo. No así cuando lo vives que, a veces, las horas se hacen eternas.

Hoy he tenido en la mente “Empieza por G” desde un momento muy concreto.

Lo cuento: Una vez, cuando era niño, ojeé la revista del Círculo de Lectores, del que mis padres eran suscriptores, y vi en la sección de discos una novedad de Ana Belén. No las tenía todas conmigo pero insistí para que me compraran aquel disco titulado “Géminis” en forma de cassette. Y lo hicieron. Desde entonces, desde ese preciso momento, vivo una historia de amor con Ana Belén.

- Como ya os he dicho, el primer disco que pedí que me compraran fue “Géminis” y yo debía rondar los 12 o los 13 años.

- En octubre de 1986, contando con 16 años, me gasté la paga en comprar la revista Fotogramas porque estaba ella en la portada. Desde entonces Fotogramas se ha convertido en mi revista de cabecera y, como las revistas completas no me cabrían en casa, colecciono todas las portadas. Y puedo decir que mi nombre ha salido en alguna ocasión en sus páginas interiores, como director de un cortometraje y como coguionista de un largometraje.

- La única vez que me he acercado a alguien para pedirle un autógrafo fue, como es obvio, a Ana Belén. Ella estaba en el Teatro Arriaga, en Bilbao, con “La bella Helena”. Tras ver la obra la esperé a la salida mientras mis amigos de la cuadrilla observaban, divertidos, unos metros más allá. Al final Ana apareció y yo, muerto de nervios y de miedo, me acerqué a ella y le dije algo que no contaré nunca. Ella, entre solícita y asustada, me firmó el programa incluyendo mi nombre en la dedicatoria.

- Después me he perdido unos cuantos conciertos a los que creo que podría haber asistido pero que ahora no recuerdo porqué no fui.

- También tengo un guión abierto con la idea de que sea ella quien, algún día, lo protagonice.

- La he visto interpretando “Fedra” dos veces en el Teatro Bellas Artes.

- Y, por supuesto, me he comprado todos sus discos en casi todos los formatos en los que se han editado.

Como conclusión: la amo.

Hoy era el día en que, por primera vez en mi vida, la iba a ver en concierto y sentía que sería algo tan especial para mi que supondría mi reencuentro con el blog “Empieza por G” para despedirme de él para siempre.

A las 20:06, tras los pertinentes avisos en los que una voz en off invita a apagar los teléfonos móviles y anuncia la prohibición de tomar fotos o grabaciones, Ana Belén ha hecho su aparición en escena con los primeros acordes de “Yo vengo a ofrecer mi corazón” (y yo te lo agradezco). Iba vestida con un elegante y sobrio traje de chaqueta negro, delgada y difícil de creer que ya tenga 61 años encima. En cuanto ha terminado la primera canción se ha quitado la americana dejando ver un top sin mangas, a hombro descubierto, irregular y drapeado. Estaba divina.

Después, sin una sola pausa, introduciendo las canciones con anécdotas, ha dado comienzo a un repertorio que para mi, que soy fan, ha sido sobrecogedor. Una voz precisa y preciosa, cada nota en su sitio, con la certeza de saber lo que hace y saber que lo hace bien, ha ido desgranando uno a uno momentos importantes de mi vida al ritmo de sus sones. Durante dos horas. A través de 25 canciones. Y mientras las escuchaba pensaba que tenía que entrar en “Empieza por G” porque debía despedirme de alguna manera de esta pequeña experiencia que supuso, durante un tiempo, una forma de canalizar mis ansias por escribir.

Puede que sea difícil de explicar, quizá de entender, pero lo resumiré de esta forma: Para mi, Ana Belén es la mejor cantante que existe. Y he tenido la suerte de que me haya acompañado a lo largo de lo que ambos llevamos de vida. Y de lo que nos quede por delante. Y he de decir que, cuando interpretaba “Que te vaya bonito”, me ha mirado y ha cantado solo para mi esa estrofa que dice “cuantas luces dejaste encendidas, yo no sé como voy a apagarlas”. Os lo juro.

Ana cantándome.

Una cosa es segura: Ana Belén no lee esto, por eso puedo darle las gracias con toda tranquilidad sin temor a sonrojarme o a quedarme mudo. Así que gracias, Ana Belén, por ponerle voz a mi vida.

Nota: En unos días, no muchos, vence el dominio empiezaporg.com y no voy a renovar la suscripción. Ahora, desde hace un par de meses, estoy focalizando toda mi concentración en la escritura de una novela que sigue siendo mi asignatura pendiente. No se si lo conseguiré pero no dejaré de intentarlo. Así que, en este momento, lo mejor que puedo hacer es terminar por G y decir GOODBYE, amigos!!!

G42

Wed, 23 May 2012 23:15:00 +0100

42, es el número que va detrás del 41 y antes del 43. Es un número que, a priori, no dice nada. Yo no recuerdo ninguna película, ni ningún libro, ni ninguna canción que lleve ese número en su título. Sin embargo el 42 es mucho más de lo que parece.

Por ejemplo, el 42 es el número atómico del Molibdeno.

Dice la Wikipedia que su representación binaria es 101010 y por ese motivo adquiere gran significado para la cultura geek o friki.

El 42 es el último de la serie de números mágicos de “Lost”.

42 son el número de largos que últimamente hago en la piscina.

Y hay un grupo que se llama Level 42.

Entre otras muchas cosas.

Además, si le das la vuelta, se convierte en 24. Y hoy, 24 de mayo, yo cumplo 42 años. ¿Tiene eso algo de mágico? Nada (que yo sepa).

Hoy cumplo 42 años y no los he visto venir a pesar de haberlos vivido. Han llegado de golpe y se me han subido a la espalda. Un año más. La vida me ha ido trayendo a este punto en el que me encuentro, con todas sus indefiniciones y todas sus incógnitas aún por resolver. Y yo me encuentro ante un mapamundi lleno de países que visitar, un listado de canciones que aún no he escuchado, una dieta incesante para perder peso sin perder la alegría, la emoción de saber que Pedro Almodovar vuelve a rodar, que Ana Belén sigue cantando, que no estoy solo porque tengo alrededor a una familia, unos amigos, unos conocidos y otros por conocer y una tarta de zanahoria haciéndose en el fuego ya que, en un rato, quiero soplar las velas para desearme mucha felicidad (en vuestra compañía).

Pediré que se acabe el maltrato animal, que salgamos adelante, que los poderes políticos, sociales, militares y seculares dejen de serlo tanto, que siempre llueva a gusto de todos, que sople el viento a nuestro favor, que cada oveja encuentre a su pareja y yo a la mía y que llegue un día en el que el chocolate no engorde aunque vaya insertado en una madalena.

Y que todos lo veamos!!!

Quiero aprovechar este momento para felicitar a Bob Dylan, Priscilla Presley, Kristin Scott-Thomas y John C. Reilly que también cumplen años hoy (aunque no necesariamente 42).

Bob Dylan tocando algo como “Blowin’ in the wind”.

Priscilla Presley, guapetona!!!

Kristin Scott-Thomas como Katherine en una de mis películas favoritas: “El paciente inglés”, donde se pronuncia esta hermosísima frase: Nosotros somos los auténticos territorios, no las fronteras dibujadas en los mapas con nombres de hombres poderosos”.

John C. Reilly en otra de mis películas favoritas, “Magnolia”, donde Julianne Moore pronuncia la frase: “Shame on you, shame on you”.

Vamos a por el futuro que empieza ya!!!

GOURMET 01

Thu, 17 May 2012 15:04:56 +0100

Hoy, mientras nadaba, he decidido compartir contigo una de mis mayores aficiones: la cocina. Y buscando un concepto que empiece por G, me he dado de morros con el más adecuado que podría existir en el diccionario: GOURMET.

Pero no te asustes, no se trata de un GOURMET ambicioso y sofisticado con ingredientes imposibles de encontrar en el Mercadona. Lo que te voy a proponer es disfrutar cocinando, realizar platos sencillos pero impactantes, te sugeriré detalles que conviertan una simple merienda en toda una sensación. Pequeñas cosas para que transformes tu cocina, por pequeña que sea, en un hermoso taller de aromas, colores y sabores y tu paladar en el tobogán de las emociones.

Lo primero de todo es lavarse bien las manos antes de empezar a cocinar. Está bien, puedes pensar que no has tocado nada que contenga partículas nocivas, pero es muy fácil rascarse los… sin darse cuenta. Por prevención, “antes de tocar cualquier alimento, lávate contento”. Si repites esta frase muchas veces la acabarás naturalizando y no tendrás que pensar en ella. Vendrá sola.

Después de este consejo, ya estás preparado para empezar a cocinar. Hoy te voy a proponer un plato delicioso, sencillo de hacer y muy sabroso.

ROLLITOS DE CECINA.

Ingredientes: 200 gramos de cecina, cortada en tajadas no muy finas.

Preparación: Enrollas cada tajada de cecina sobre si misma haciendo un rollito y te la comes.

¿Ves? Lo prometido es deuda: Un plato sencillo, divertido y que a todo el mundo gusta.

Nota: Siguiendo esta receta también puedes preparar rollitos de jamón de York, de chopepor y de pechuga de pavo.

Nota 02: Incluso puedes colocar en un mismo plato un rollito de chopepor, otro de cecina, otro de York y otro de pavo. Es muy importante que uses tu imaginación. ¡No seas vago!

Una tajada de cecina antes de haber sido enrollada sobre si misma haciendo un rollito.

GONZALA

Tue, 15 May 2012 21:52:13 +0100

Cuando uno (o sea yo, pero también cualquiera) tiene deseos de aprender ya se encarga la vida y sus alrededores de enseñarle.

Como ya sabes, estoy leyendo un libro de pocas páginas pero con el que tengo grandes expectativas. Yann Martel no me puede fallar. Y así ha sido, de tal forma que he puesto el dedo en la página 63 y me he lanzado a escribir esta entrada antes de perder el efecto sorpresa y asimilar demasiado el gran descubrimiento que acabo de hacer minimizando lo que ahora siento.

Es posible que también sepas que gracias a Javi y a Gi tengo una vinculación muy especial con Argentina y, más aún, con Buenos Aires donde ya he recalado 4 veces en mi vida (y las que me quedan, espero). Además, por si esto fuese poco, la mitad de la única (por ahora. No cejo) película de la que soy guionista, se escribió y se rodó allí. En aquella ciudad he aprendido, me he construido desde cero y me he familiarizado con términos que en España, o no se usan o se dicen de otra forma. Hablo de bombachas, ojotas, bancarse, minas, cholulos… Pero hay otros términos a los que nunca les había dado explicación. Una de ellos es BIROME. ¿Sabes lo que es un birome? Pues un bolígrafo. Así es como les llaman allí. ¿Por qué? Pues no lo sé, y nunca me he movilizado por averiguarlo. Pásame el birome, anda.

Yann Martel es canadiense, hijo de diplomáticos, y por ese motivo nació en España. Pasó parte de su infancia en países y lugares tan dispares como Francia, México y Alaska. Ya de adulto ha vivido en Irán, en Turquía y en la India. Lo que viene a ser un tipo viajado y con grandes inquietudes culturales. Y eso se traduce en sus libros, que son inquietos, cosmopolitas y cargados de información.

“La historia de la familia Roccamatio de Helsinki” no podía ser de otra forma. De hecho lo es más que ninguna de las otras, quizá por su condensación o quizá por la temática expuesta. Me enfrento a ella con entusiasmo. Me imbuyo en el drama de Paul y en la ayuda que supone para él el propio Yann y me apasiono con el juego que se proponen el uno al otro para superar la que se les viene encima. Desde 1901 hasta su día de hoy (1986) se inventan los devenires de la familia Roccamatio asociados a los propios de la historia real. Así, año a año, cada uno de los personajes destaca un acontecimiento histórico no necesariamente universal. Llego a 1936 y dice Yann Martel: “Estalla la Guerra Civil española, excepcional por su cruenta ferocidad” (pagina 62). Y el libro continúa y en la página 63 llego a 1938 y dice Yann Martel: “Lazlo Biro, un argentino nacido en Hungría, inventa el bolígrafo”. Y mi cerebro da una cabriola porque de pronto ha descubierto el sentido de algo que antes no lo tenía. Hé aquí el origen del término birome para definir a los bolígrafos en Argentina. De su creador, el señor Biro. ¿No es genial?

Aquí una publicidad de biromes.

Aquí un montón de biromes de la marca Peters.

Y ahí me he quedado hasta esta noche que continúe enfilando los últimos años de la familia Roccamatio y de nuestra historia reciente.

Entre acontecido y acontecido yo voy escribiendo mi propia historia.

Como la de esta tarde, que he ido con Jose + Jose al cine a ver “Sombras tenebrosas”, de Tim Burton. No es un director que me guste. Le alabo los imaginarios que crea en torno a sus películas pero no me parece ni buen director ni buen contador de historias (o por lo menos no de los mejores), aunque esas historias sean muy conocidas, tal es el caso de “Alicia en el país de las maravillas”. Como podía esperar, “Sombras tenebrosas” no me ha gustado. Me parece gratuita en sus contenidos y vacía en sus emociones. Lo único que me parece destacable es la interpretación (la presencia, mejor dicho) de Michelle Pfeiffer, que siempre es tan agradecida y una banda sonora inesperada con temas de, entre otros, los Carpenters, que da gusto escuchar (un ratito).

El poster original de “Sombras tenebrosas”. Un blufff…

De regreso a casa, Juan (Juantxo) me ha prestado su bici para que pruebe como se me da el ciclismo por Madrid. Con la estática no tengo inconvenientes pero veremos con la móvil, porque mi barrio está lleno de cuestas, de hecho yo vivo en una de ellas. Me hace mucha ilusión tener una bicicleta y pasearme por Madrid Río, especialmente de noche, cuando hay poco tránsito de personas y vehículos. Ya te iré contando mis evoluciones. Lo que si que te puedo adelantar es que la he puesto de nombre GONZALA, para que empiece por G. Con GONZALA ya me he dado mi primer paseo por la calle Calatrava.

GELSINKI

Mon, 14 May 2012 02:47:37 +0100

Ya estaba en la cama pero la sorpresa (por inesperada) de terminar de leer un libro de 900 páginas me ha hecho levantarme de nuevo para escribir estas líneas.

Después de deambular por libros más o menos sesudos, más o menos alternativos y más o menos esnobs cayó entre mis manos, como la manzana de Darwin, lo último (o puede que penúltimo porque el autor es altamente prolífico) de Stephen King. Se titula “22/11/63” y lo he devorado con el ansia y el disfrute de quien se come una mus de chocolate bien dulce y bien sabrosa. Puede que Stephen King no gane nunca un Nobel o un Pulitzer pero tiene las claves para agarrarte y no soltarte hasta que decide poner fin. Es cierto que no he leído todas sus novelas (de hecho he leído más bien pocas para lo mainstream que es: “It”, “Misery”, “Dolores Claibourne”…). Tampoco he visto todas las películas basadas en sus libros (aunque alguna me parece maravillosa como “Cadena perpetua”, otras me han aterrorizado como “Carrie” o “El resplandor” y otras me han hecho llorar prácticamente desde el fotograma uno hasta dejarme los ojos secos como “La milla verde”).

Quizá el título de “22/11/63” no te diga nada. Si piensas que es una fecha aciertas. Y si buceas en la historia descubrirás que se trata del día que Lee Harvey Oswald atentó contra John Fitzgerald Kennedy acabando con su vida y con la inocencia del mundo si es que alguna vez la tuvo. Las tapas del libro son ásperas (muy ásperas, te animo a que lo toques si te cruzas con él en alguna estantería), quizá tratando de emular la textura de los periódicos (recuerdo que Eva puso un gesto de desagrado cuando lo rozó segundos antes de que lo comprara) y la premisa es genial: ¿Qué pasaría si tuvieras la posibilidad de viajar en el tiempo y evitar el magnicidio? De eso trata la novela. No es de terror pero tiene apuntes de thriller que te electrizan la piel. Es una ficción con notas reales de políticas donde uno aprende (si quiere) bastante de la tensa situación en la que se encontraban EEUU, URSS y Cuba a principios de los 60, de las diferencias entre clases, sexos y razas que empezaban a difuminarse (pero no tanto), de la historia reciente que nos ha convertido en lo que somos y, además, te permite imaginar lo que hubiésemos podido ser si Jake Epping hubiese matado a Oswald antes de que Oswald matase a Kennedy. Las opciones son infinitas y la aventura como las burbujas de la Cocacola al abrir la botella por primera vez. Yo te animo a que des ese primer sorbo y te dejes llevar.

En foto no se aprecia lo rugoso de su cubierta.

Cuando uno (o sea, yo) termina una novela de semejante calibre (y me refiero a extensión) se queda vacío. Afortunadamente tengo los estantes llenos de libros y siempre hay alguno que brilla para el relevo. De forma más inmediata. Otra cosa no, pero libros…

Y he dado un salto cualitativo pero sobre todo cuantitativo. De 900 páginas he pasado a 90, de las que deberíamos quitar 14 de prólogo, por lo tanto quedan… ¿76? de texto. De un título tan numérico como “22/11/63” a otro casi tan largo como las 76 páginas que ocupa: “La historia de la familia Roccamatio de Helsinki”. Y de un autor tan popular como Stephen King a uno menos conocido como Yann Martel.

Hablemos de Yann Martel. Hace unos años, muchos ya, paseé mis dedos por las mesas expositoras de La casa del libro deteniéndome en ese titulado “Vida de Pi”. Tuve la mala suerte de no haber dado con él por recomendación previa y de leer la contraportada. Desde entonces, a las miles de personas a las que he animado a su lectura o regalado un volumen les he pedido encarecidamente el compromiso de que no acercaran sus ojos, ni por un instante, a esa dichosa reseña que desvela tanto, pero tanto, que arruina cada sorpresa (y son muchas). Nunca me lamentaré de haber pagado por “Vida de Pi” porque me parece uno de los libros más maravillosos que se han escrito y que se escribirán.

Otra diferencia entre Stephen King y Yann Martel es que el primero es prolífico de más y el segundo es prolífico de menos. Pasaron como 7 años antes de que publicara su siguiente novela “Beatriz y Virgilio”, casi un ensayo, casi metaliteratura, igual de emocionante pero por ansiado mucho menos revelador y querido. Aún así me lo comí por los cuatro costados sin pestañear. Pasaron también 5 años (o más) hasta que la Editorial Destino publicara el primer libro de Yann Martel, anterior a “Vida de Pi” que es este de 76 páginas útiles que ahora tengo entre mis manos. “La historia de la familia Roccamatio de Helsinki”. ¡Que extraño y sugerente al mismo tiempo! Hasta la página 32 (sobre 90) no sabes el motivo de semejante título pero yo ya voy por la 33 (sobre 90). Yann Martel vuelve a utilizar esa forma de narrar. Quiero decir, debuta en la literatura utilizando esa forma de narrar que posteriormente emplearía como igual gracia y fortuna en “Vida de Pi” y “Beatriz y Virgilio”. Y a estas alturas, a solo 57 páginas (sobre 90) de terminarlo, puedo aventurarme a decir que no me va a defraudar y que me va a emocionar en la misma medida en la que lo hicieron sus predecesores (que en realidad son sus sucesores). Aunque siempre sale y saldrá ganando “Vida de Pi” porque fue el primero y, objetivamente, el mejor.

En unos meses llegará a las pantallas “Vida de Pi”, la película, dirigida por Ang Lee (que siempre pensé imposible de filmar). Y, como confío en el director, creo que será una experiencia inolvidable ver a Piscine Pattel y Richard Parker en la pantalla. Hasta entonces, seguiré con la ilusión de descubrir libros que me marquen tanto como los de Yann Martel o dejándolos a medias sin mayores miramientos, que las estanterías están demasiado llenas para andar dando oportunidades.

GARY

Sun, 06 May 2012 14:10:00 +0100

Cada uno se busca las emociones vitales donde quiere o donde puede. Es por eso que he anunciado mi casa en la página de Idealista.com para ver que puede pasar y embarcarme en lo que sea que suceda. De momento solo me ha llamado inmobiliarias pero el viernes, a través de la web indicada, recibí un mensaje que dice: un usuario ha rellenado el formulario de contacto en tu anuncio código de contacto blablablá. El caso es que lo abro y me encuentro con el siguiente mensaje en inglés y que ahora paso a traducir: “Soy Gary y estoy interesado en tu propiedad y quiero saber si está todavía disponible y el mejor precio de venta”.

Hasta aquí todo normal, incluida mi respuesa, en castellano, que ahora paso a traducir al inglés:” Hi, Gary!!! Mi property is still available, and the price is XXX euros. Thanks for your interest!!!”

Y según le di a enviar me olvidé de él. Continué haciendo mi vida normal hasta que esta mañana recibo, nuevamente a través de Idealista.com, un nuevo correo de Gary que paso a traducir (y aquí es donde empieza lo emocionante):

“Hola, querido; cómo estáis tu y tu familia? Rezo para que todos estéis sanos y bien. Quiero agradecerte lo rápido que respondiste acerca de tu propiedad y ojalá te pueda transmitir que sinceramente estoy muy interesado en ella y te aseguro que puedo comprarla en el precio que propones. Espero que podamos trabajar juntos en una mejor y más alta plataforma considerando mi traslado a tu país (esto último no lo entiendo… ¿Trabajar juntos? ¿Qué plataforma? ¿De qué estamos hablando, Gary?). Sinceramente quiero confiar en ti.

Soy un veterano de guerra alistado por la OTAN en Afghanistan, en la lucha contra el terrorismo. He servido en la 1ª División armada en Baghdad, Iraq y ahora sirvo en Afghanistán.

Necesito esta propiedad para intereses privados en la medida en la que estoy trasladándome a tu país por razones de seguridad y por eso he contactado contigo, para que pongamos nuestros esfuerzos comunes en mi plan de inversión. Al hilo de esto es importante para mi contarte que tengo en mi posesión la suma de 18.2 millones de dólares que conseguí de negociar (traficar, diría yo) con petróleo en Iraq. He sido trasladado a Afghanistán pero tengo este dinero en una caja en Iraq y tan pronto como leí tu interés en asistirme me comuniqué contigo para enviarte el dinero con la ayuda de un avión de carga de la cruz roja.

Tengo el dinero guardado en un lugar muy seguro en nuestro campamento de Fallujah, Iraq, esperando que llegara un momento como este y darle un buen uso y ahora que me he movido a Afghanistán quiero mover también la caja con el dinero sin demora. Tengo planes muy rentables entre manos y no puedo llevar el dinero a los Estados Unidos porque estaré en tu país por lo menos los próximos 5 años, por eso necesito alguien en quien poder confiar. Si aceptas tranferiré el dinero a tu país y tú serás el beneficiario porque en estos momentos estoy tratando de arreglar unos asuntos con el Pentágino y no puedo pasearme con semejante cantidad, así que tengo que presentar a alguien como beneficiario. Soy un oficial americano e inteligente (¿Eso es posible?) y por eso puedo transferir el dinero a través de correo diplomático. Solo necesito que aceptes y listo.

Por favor, si estás interesado en esta transacción te daré todos los detalles necesarios para que se complete con éxito. He decidido contar con alguien real y no imaginario y por eso he acudido a una site donde puedo asegurarme de que contacto con alguien real. Creo que puedo confiar en ti. Soy muy cuidadoso con la forma de comunicarme para reducir toda clase de riesgo hasta que el dinero esté finalmente bajo tu custodia. Yo me comunicaría a través de email y te llamaría si eso fuese necesario para informarte de cualquier información importante que se diera. Quiero que seas valiente como yo lo soy teniendo todo bajo control. Tengo todas las pruebas de que este fondo está en mi posesión y te lo puedo demostrar para que compruebes que es auténtico.

Si no estás interesado no respondas a este email y por favor, borra este mensaje. Si no respondes en 3 días buscaré a otra persona. Hago esto en confianza por lo tanto querría dejarte de lado de cualquier acto de avaricia o de estafa teniendo en cuenta que ambos tenemos muchas ganancias invertidas en esta relación de negocios. 18.2 millones de dólares es un montón de dinero y el sueño de cualquiera. Estoy en Afghanistan en este momento y necesito asegurar el dinero y enviártelo si llegamos a un acuerdo apropiado. Te estoy escribiendo desde una dirección de correo electrónico privada, por favor, borra este mensaje si no estás interesado en trabajar conmigo.

Espero que te pongas en contacto para recibir más detalles y seguir adelante. En menos de 5 días el fondo de dinero te debería haber llegado y yo iría después a por mi parte. Te daré el 20% de la suma total y el 80% es para mi. Confío en estar siendo generoso con este trato.

Recuerdos, Gary”.

¿Qué te parece? Toda la vida jugando a la Primitiva y ahora resulta que el que me va a sacar de pobre es mi buen amigo Gary, oficial de la OTAN destinado en Afghanistán. ¿Cómo te quedas?

Al momento he abierto el correo y he dado a Replay. Y le he dicho: “No”, que en castellano sería: “No”.

Será Gary alguno de estos???

Y luego me ha dado pena Gary, que ha escrito tanto para recibir como respuesta un escueto NO, pero también me he dado cuenta del tiempo que me ha llevado traducirle, así que debe darse por compensado. Gary, donde quiera que estés, que seas muy feliz y no mates civiles. Besos!!!

GRUTAS

Sat, 05 May 2012 16:36:00 +0100

Hace unos días la revista Time Out publicó una lista con las 100 mejores películas de terror de la historia, avalada por prestigiosos críticos, cineastas y frikis de cualquier calaña. Muchas de ellas ya las había visto pero otras no, así que esta noche me he animado y le he dado al play a la que ocupa el número 39. Una producción británica de 2005 titulada “The descent”. En ella un grupo de mujeres, 6 más exactamente (de las que, como es habitual en este tipo de películas, solo puede quedar una), se lanzan a la aventura de la espeleología en unas grutas nunca antes transitadas (o eso creen ellas). Lo que parecía una aventura apasionante se convierte en una tragedia de proporciones dantescas, allá, en las profundidades de la tierra.

En Barakaldo, más concretamente en El Regato, hay (o por lo menos había) una gruta conocida como “la cueva de los elefantes”. ¿El motivo de ese nombre? Pues no lo sé, pero si has sido adolescente en Barakaldo lo suyo es que alguna vez te hayas adentrando en las entrañas de la tierra para atravesarla. Porque la cueva de los elefantes tenía entrada y salida y nosotros nos lo tomábamos como una ginkana a pesar de los riesgos que entrañaba. Entre otras cosas había un pozo que no tenía fin. Se rumoreaba que si tirabas una piedra no se oía cuando tocaba el fondo. De hecho yo creo que el Ayers Rock, en el desierto australiano, esa roca tan misteriosa, se ha formado por la cantidad de piedras que los barakaldeses tirábamos al pozo sin fin. Para cruzarlo había que pegarse muy bien a la pared y subirse a un tronco que alguien había colocado allí para que el Ayers Rock, además de por piedras, no estuviese constituido por barakaldeses. Esa era la primera gran prueba a superar, pero éramos jóvenes y habíamos visto “Los Goonies” y nada nos daba miedo. El miedo vino después, con los años.

El Ayers Rock, protuberancia australiana producida por las piedras que los barakaldeses tirábamos al pozo sin fondo de la cueva de los elefantes.

Te arrastrabas, saltabas, esquivabas, te ensuciabas… Recuerdo especialmente un pasaje de la gruta que te obligaba a retorcerte como un lagarto, sentir la presión de las rocas sobre el pecho y dejarte caer hasta que tus pies tocaban el suelo. Ese era el último escollo a salvar. Después solo quedaba caminar por piedras húmedas, la mayor parte del año encharcadas y asomar de nuevo a la luz del sol (que en Euskadi eso es decir mucho). Todos sabíamos que el camino de vuelta se hacía por el exterior. Nadie, en su sano juicio, habría regresado por dentro porque era material y físicamente imposible.

La cueva de los elefantes representa un símbolo de mi niñez y adolescencia. Aquellas excursiones programadas y otras a espaldas del mundo. Aquellos riesgos que ahora, con 41 años, no sabría valorar en grado y medida. Aquellas emociones en cuadrilla, muy al estilo de “Verano azul”. Luego crecimos.

Y al crecer volvíamos a El Regato pero con otros fines, como el de adentrarnos río arriba hasta una explanada muy apropiada para extender las toallas y jugar quinitos interminables en los que acabábamos borrachos como piojos. Pero esa es otra historia que no tiene nada que ver con las grutas y las cuevas.

Sin embargo, una vez fusionamos alcohol y aventura y nos fuimos toda la cuadrilla a las cuevas de Sámano, en Castro, con la intención de pasar la noche en una playita hermosa que las aguas filtradas por la roca creaban en el interior de la tierra. Nos armamos con sacos de dormir, con tiendas de campaña y con un montón de tetra bricks de vino y botellas de vodka. Nada hacía presagiar que aquella noche podría haber sido la última de nuestras vidas y ya estábamos entrados en la veintena como para calibrar el riesgo corrido. Y es que nosotros no somos espeleólogos, ni siquiera aficionados a la espeleología, e íbamos calzados con zapatillas de paseo a lo que, sin duda, era una trampa mortal para veinteañeros de ciudad.

Modelo de zapatilla que hubiéramos podido llevar para hacer espeleología en las cuevas de Sámano.

Para descender al cauce del río interior había que bajar por unas escarpadas rocas deslizantes con el único apoyo de tus manos. Recuerdo ver caer una botella de Cocacola al vacío y, al momento, desear creer en Dios para encomendarme a alguien. El río, que nos aseguraron que como mucho llegaba hasta el tobillo, había sufrido una crecida y, en determinados tramos, nos calaba hasta el pecho, eso por no hablar de los sacos de dormir que se convirtieron en torrijas bien empapadas. La famosa playa era una explanada llena de surcos que, menos acogedora era de todo. Eso si, había unas estalactitas preciosas, formadas desde hacía tantísimo tiempo que uno podría pensar que en cualquier momento se iban a desprender para atravesarte como una piparra de los bares de txikitos.

La típica piparra atravesada por un palillo. Pues lo mismo pero por una estalactita.

Cumplimos nuestro objetivo aventurero: pasamos la noche en la cueva, cazamos gamusinos y nos emborrachamos a base de kalimotxo y chupitos de vodka.

De madrugada vimos llegar unas luces de carburo sujetas a las cabezas de 3 espeleólogos, estos si, pertrechados con todo lo necesario para sobrevivir a las cuevas que debieron flipar con nosotros, de acampada en un sitio tan hostil. Y en aquella época no había móviles, ni GPS, ni lo intuíamos.

A la mañana siguiente emprendimos el camino de vuelta, con cierta resaca y gran ansiedad por salir de allí. No fue fácil. Especialmente la escarpada pared rocosa que, con las zapatillas húmedas, resbalaba como si fuese mantequilla. Bien es cierto que ignoro como pudimos salir de aquella aventura sin víctimas. Lo que puedo asegurar es que, cuando vimos la luz del sol (aquel día lo había) a mi se me saltaron las lágrimas. Pisar boñigas de vaca en el camino de descenso a la civilización fue como rebozarse en pigmentos de oro: era natural y no era mortal.

Como hacía bueno, nos fuimos a la playa a darnos un baño y quitarnos toda la desagradable sensación de encima.

Así lo viví yo. No sé como lo vivieron y como lo recordarán el resto de implicados en aquel viaje, pero yo siento que nunca he estado tan cerca de la muerte.

Bueno, si… En unas fiestas de Sarriko que se hicieron en la plaza de toros de Vistalegre, en Bilbao. Las fiestas de Sarriko (las facultades de Económicas y Empresariales) eran las que más gente convocaban. Todos los universitarios de la UPV estábamos allí, dándolo todo, bebiendo como el que más y disfrutando. Ahora se les llama macrobotellón. En aquel entonces bebíamos en katxis.

Aquella tarde de viernes no cabía un alma en la plaza de toros. Para pasar del tendido a la arena había que cruzar una pasarela que transitaba sobre el foso. La cuadrilla la enfilamos en el mismo momento en el que se estaba produciendo una avalancha humana y me vi con la mitad del cuerpo descolgado camino de estamparme contra el foso. Y muy agarrado a Jokin que si me iba yo él se venía conmigo.

Sobrevivimos a esa también y como habíamos bebido de más no le dimos mayor importancia pero ahora, con el tiempo y en mi recuerdo, podíamos realmente habernos estampado.

Las vidas son frágiles. Como las de las 6 espeleólogas que decidieron adentrarse en las cuevas desconocidas habitadas por seres que comen carne… humana.

GOYESCAS

Wed, 02 May 2012 20:29:18 +0100

Hoy, 2 de mayo, los madrileños y las madrileñas se han lanzado a las calles para festejar que hace 202 años sus antepasados vencieron a los franceses en la guerra de la Independencia. Por tal motivo se considera el día de la Comunidad y muchos han tenido fiesta.

Yo, que ni soy madrileño ni he tenido fiesta, también me he echado a las calles (con Pedro) y he descubierto en la plaza de Oriente, frente al Palacio Real, todo un desfile de personas caracterizadas de militares de aquella época. Algunos, con sus intrumentos colgando, han interpretado temas del hit parade de la Independencia y los caballos se han cagado sin miramientos en el asfalto. Una mujer también, pero eso no nos ha hecho tanta gracia. Sin embargo, para ver que los servicios de limpieza del Ayuntamiento funcionan a las mil maravillas, los barrenderos se lanzaban a por las boñigas poco después de que tocaran el suelo. Vamos, que no quedaba ni sombra ni colorcillo. Impecables.

Los caballos antes de cagar.

La banda tocando temas que fueron número 1 en los 40 principales allá por 1800 y pico.

De entre toda la multitud hemos podido destacar a Fortunata y Jacinta que han abandonado momentáneamente sus aposentos y sus peleas de clase y de amor para disfrutar del desfile y bailar esos temas que en sus tiempos fueron tan populares.

Fortunata y Jacinta un instante antes de ponerse a bailar “La bomba”.

Cabe destacar, para los que no conozcan estos festejos, que las madrileñas que más sienten la fecha se disfrazan de GOYESCAS y otras de mamarrachas. Pero me centraré en las que van de GOYESCA. Podríamos decir que es un traje típico pero no. Es un traje de época. El vestido que se ponían las cortesanas para salir a pasear de la misma forma que ahora se ponen minifaldas y medias de rejilla y chamarras vaqueras. Hace 200 años las GOYESCAS no se llamaban GOYESCAS, digo yo. Se llamarían de otra forma que ahora no puedo decir porque no lo sé. Pero GOYESCAS es un término que deriva de Goya, pero no Goya Toledo, la actriz (¿actriz?) sino de Goya y Cifuentes, el pintor. ¿Y porqué? Pues porque en sus cuadros más costumbristas pintaba las cosas como eran y las mujeres vestían así, por costumbre. Igualmente, dentro de 200 años, cuando las mujeres de Madrid salgan a celebrar el 220 aniversario de la inauguración de Costa Polvoranca, nuestros descendientes dirán. “Mira, una Poligonera”, refiriéndose a aquellas que vayan disfrazadas con plataformas, braga-cinturón y escotes de “si no llega a ser por el piercing te veo el pezón”. Las tradiciones son así. Se perpetúan en el tiempo y en el espacio y las ves brillar aunque lleven miles de años muertas. ¿O esas son las estrellas?

Lo bonito de este festejo es que las nuevas generaciones los siguen disfrutando como el primer día, si no mirad a Goyita que, como no encontraba para ponerse un tocado de GOYESCA, se ha coronado con un puturrú de cutumelos de los más chic.

Goyita.

GERBERAS

Thu, 26 Apr 2012 15:11:00 +0100

Estoy enamorado. O sería más apropiado decir que me he enamorado.

Esta mañana salí de casa para acudir a una reunión de trabajo. Y al pasar por los puestos de flores de Tirso de Molina un ramo me llamó la atención por encima de los demás. La base eran margaritas blancas pero, entre ellas, aparecían como mujeres de otros tiempos, unas GERBERAS que yo nunca había visto antes. Esa combinación de colores, esa sensación de transportarte al pasado, esa eclosión de matices, todo eso, me ha enamorado.

Y si. Me enamoro de las cosas efímeras porque de las relaciones largas me aburro. No te voy a decir que es uno de mis defectos porque tampoco creo que sea para tanto. Es simplemente una de mis características. Por eso mi romance con la GERBERAS antiguas ha durado lo que he tardado en comprarlas a la vuelta de la reunión y colocarlas en un jarrón. Aún así, cada vez que giro la cabeza de forma inesperada y me las encuentro me da un vuelco en corazón y una mariposa brota de su capullo en el interior de mi estomago.

Alguna vez habías visto GERBERAS así? Audrey tampoco.

También he entrado en la frutería y he comprado puerros. ¿Hay algo más cinematográfico que los rabos de unos puerros asomando por una bolsa? Si, muchas cosas: la mirada de Michelle Pfeiffer, un atardecer en la playa, Monument Valley, una persecución de coches por las autopistas de Los Angeles, una escena de sexo entre Kevin Costner y cualquier otra actriz o actor, King Kong, cada vez que Meryl Streep abre la boca, Penélope Cruz con o sin Javier Bardem, el metro de Madrid, Nueva York en su totalidad, James Bond en Bilbao… Muchas cosas. Seguro que a ti se te ocurren otras tantas en un par de minutos que le dediques a este pensamiento. Pero hoy, en este instante, me han enamorado los rabos de los puerros asomando por la bolsa.

Hermosos rabos. De puerro.

Tenía naturalizado en mi mente que, al igual que los puerros, la lombarda también entraba dentro de las verduras permitidas en la dieta que estoy haciendo así que me he animado a comprar una de tamaño mediado. (Para resolver el misterio, si en algún momento se ha generado, diré que la lombarda no está entre las verduras admitidas pero lo he visto después de comerme un cuarto acompañando a la lechuga así que ya no tiene remedio). Al partirla por la mitad ese tono morado intenso, veteado de blanco, que por primera vez se exponía a la luz del sol, me ha enamorado. El intrincando juego al que se someten las hojas de la lombarda en su desarrollo, entrelazándose consigo mismas, es tan hermoso que he tenido que detener un instante el tiempo para llenarme de naturaleza. I love lombarda partida en dos.

Lombarda partida en dos.

Fíjate, en un momento me he enamorado 3 veces: Las GERBERAS de otro tiempo, los rabos de los puerros y la intrincada lombarda. Para que luego algunos y algunas digan que soy frío, sentimentalmente subdesarrollado y que tengo una tranca en el corazón. ¿Veis? No es verdad.

Y ahora si, ahora me pongo a trabajar.

GOLES

Sat, 21 Apr 2012 14:58:00 +0100

“El duelo más esperado de todo el planeta”, acaba de decir Pepe Ribagorda según ha empezado el informativo. Y he pensado yo: ¿Quién? ¿Angela Merkel contra Barack Obama? ¿Cristina Fernández de Kirtchner contra Mariano Rajoy? ¿Curas contra laicos? ¿Palomas contra gorriones? Pues no. Hablaba de fútbol. Por lo visto hoy se juega el enésimo clásico de la historia entre el Real Madrid y el Barcelona. Pues que quieres que te diga… Yo me lo voy a perder. Pepe continúa diciendo que van a ser los menos los que no sigan esta noche el partido. Pues encantado de no ser uno de esos 400 millones de personas que van a pegar la nariz a la televisión para ver a 22 millonarios (incluso multimillonarios) corriendo como borregos detrás de un balón. Y concluye la reportera: “La liga está en juego y nadie se la quiere perder”. Llámame nadie.

Luego nos quejaremos de cómo va el país si en un informativo nacional de una cadena generalista invierten sus 10 primeros minutos (al margen de la consabida sección de deportes) en hablar de un partido de fútbol.

¿Y qué es el fútbol? Relativicemos: 22 jugadores, 11 por equipo, que representan a una ciudad concreta (aunque no necesariamente sean de esa ciudad) y que han tenido el gran don de saber darle a una pelota con cierto tino. La pelota rueda atrás y adelante, atrás y adelante, por un campo de césped (en el Bernabéu se cuida como si fuesen hebras de oro) y, si tienen la fortuna de encajarla en una portería, se cuenta como un tanto a favor. Así durante 90 minutos. Si el partido es una final de algo y los equipos llegan empatados al cumplimiento de esa hora y media, se juega una prórroga. Y si la prórroga tampoco inclina la balanza hacia uno de los dos bandos, entonces comienza la tanda de penaltis, que a la gente le pone muy de los nervios porque ahí la suerte juega un factor muy importante.

Y sin embargo, algo tan básico, mueve millones de euros y de espectadores que sienten sus colores como si estuviesen pintados con su propia sangre. Y por defenderlos, algunos (solo algunos, seamos justos) se embarcan en altercados muy ruidosos en los que tiene que intervenir la policía porque cargan contra los enemigos y contra el mobiliario urbano… “Si no, que no lo hubiesen puesto ahí”, deben pensar. Otros vándalos (algunos, para seguir siendo justos) se encaraman a las estatuas, que deberían ser patrimonio de las ciudades, para gritar algaradas y proclamar consignas que casi siempre terminan en el reconocido mundialmente grito de “Oé, oeoeoé, oé oé”. Los más violentos, agrupados en peñas ultras, pueden llegar a propinar navajazos, patadas, golpes e, incluso, la muerte. Debe ser por estos por los que en Barcelona, esta noche, habrá un gran despliegue policial.

Recuerdo un evento que hicimos para el director creativo de una importante agencia de publicidad española en la que presentaba una ponencia hablando de porqué no le guardamos a las marcas la misma fidelidad (vitalicia en la mayoría de los casos) que le dedicamos al fútbol. Yo, personalmente, no lo sé. Ni me importa.

Y no solo no me importa sino que aprovecho los momentos en los que las personas se retiran a sus casas o a sus bares de confianza a ver los partidos importantes para hacer otras cosas con mayor sensación de libertad. Por ejemplo, aproveché los partidos de España durante el mundial de 2010 para ir a la piscina, al Lidl y al Retiro, ya que en los telediarios anunciaban con grandes titulares que todos los españoles estábamos siguiendo a la roja (que en este caso no es la menstruación, sino la selección española). Yo me decía: “Pues que fenomenal. Todo el supermercado para mi”. Pero que sorpresa se iban a llevar los periodistas si vieran que en las calles, en los polideportivos y en los cines había otros españoles, muchos, a los que el fútbol les importaba, básicamente, una mierda. Pero chico, tenemos tendencia a generalizar y eso nos excluyó a nosotros y a ese chico que leía “Anna Karenina” en la terraza del Marián Balón, un bar infestado de fanáticos de la roja, en Tirso de Molina.

El día que nació Alberto, que fue el mismo día que ganó la roja, yo estuve con Jose tirado en el Retiro, bajo la sombra de los árboles. Luego llegué a casa y estaba delante del ordenador escribiendo un documento cuando escuché unos gritos como prehistóricos entre los que pude captar la palabra “gol”. Y pensé: Pues ha debido marcar España. Y así fue, un único gol que les dio la victoria frente a Holanda. Pues felicidades, porque por una vez, por unas horas, todos los españoles (ejem) estuvimos (perdonad que generalice…) unidos en una única voz, un único clamor, un solo vociferio: “Yo soy español, español, español. Yo soy español, español, español…”. Pues que guay. Ese entusiasmo duró lo que tardó en pasar la caravana de futbolistas por las calles de Madrid. Ellos se fueron a dormir a sus chalés domotizados con piscinas más grandes que el lago de la Casa de Campo, con sus mujeres modelos de piernas kilométricas y su plasma home cinema tutipleni mientras el resto, osea nosotros, los que gritábamos, volvíamos a nuestras vidas en crisis. Ellos cada vez más ricos gracias a nosotros cada vez más pobres. Pero, ¿qué importa si había ganado España a algo tan importante y tan vital como el fútbol? Recuerda, 11 personas por cada equipo siguiendo una pelota adelante y atrás para conseguir meterla en algo llamado portería.

¡Fenomenal!

Me dijo mi madre (a la que le da igual el fútbol) que porqué no había visto al menos la final, que fue muy emocionante. Entonces me dediqué un momento para la reflexión. Y reflexioné que me encantaría que me gustase el fútbol, de verdad, en serio. Porque así tendría entretenimiento prácticamente diario, todos los días del año, todos los años de mi vida. Pero he preferido sufrir y esperar a que, una vez al año, allá por el mes de mayo, TVE nos programe Eurovisión. Y es que puestos a ser frikis…

Y dice Carme Chaparro, la copresentadora del informativo, que los cines y teatros van a estar prácticamente vacíos. Pues que sepas, querida, que me las he visto y deseado para conseguir entradas para ir a ver “Los juegos del hambre”… ¡Y en versión original!

El balón. Sin ti no soy nada, una gota de lluvia mojando mi cara…

Bueno, pues han pasado casi dos años de aquel aciago día en el que la selección española de fútbol nos dio la alegría de nuestras vidas y si hoy, esta misma tarde, alguien en la Puerta del Sol se pusiera a gritar con orgullo: “Yo soy español, español, español…” pensaríamos que está loco. Un país sumido en una crisis total y absoluta, tanto económica como de valores. Un país en el que la iglesia y sus regentes tienen la potestad de hablar, opinar y sentenciar sobre nuestra libertad personal. Un país dirigido por una pandilla de incompetentes que pretenden hacernos salir de la crisis recortando nuestros derechos y haciéndonos pagar más por todo. Un país en el que consideramos la tortura y la agonía de un animal (ser vivo) arte y consideramos oportuno que se considere Patrimonio Cultural de la humanidad. Me detengo aquí un momento porque este tema me caldea la sangre: Si las corridas de toros fuesen proclives a convertirse en una expresión artística, todos los países del mundo tendrían corridas de toros. Y es que no hay ningún país del mundo que se resista a expresarse culturalmente a través de canales como la pintura, la escultura, la arquitectura, el cine, la música, la escritura e (incluso) el deporte. Dejémoslo en que las corridas de toros son una tradición cuestionable, por no decir despreciable, de este país que nos acoge.

En definitiva, un país que parece que las únicas alegrías que nos da es a través del deporte. Pan y circo, queridos.

¡Uh! Me he quedado muy desahogado. Y que conste que, como diría Belén Esteban, esta es mi opinión. Y si no te gusta tienes 2 opciones: 1.- Me lo dices y lo debatimos. 2.- Eres libre de no volver a leerme.

SU-GESTIÓN

Sat, 21 Apr 2012 03:28:00 +0100

Lo que es la SUGESTIÓN: me he bebido 3 botellines de agua pero estoy como borracho.

Serán las luces, será el entorno discotequero, serán los otros, pero se me ha subido el agua a la cabeza y ahora quiero bailar. Pedro y yo nos hemos adentrado en el brillante mundo del euroschlager para darlo todo a golpe del pum pum pum. Y casi lo conseguimos. Solo nos ha faltado un entorno más entregado y una tarima más alta. Y es posible que muchos de vosotros (o sea, tú y tú) os estéis preguntando qué es el euroschlager… Pues muy sencillo, es el schlager que se hace en Europa: música pegadiza, con estribillos bien altos y colofones en tachán con pose. Vamos, lo que viene a ser una canción eurovisiva. A mi el schlager me pone de buen humor, sea o no sea euro.

A la fiesta ha venido, desde la mismísima Suecia, Jenny Silver. Una cantante que ha intentado representar a su país en Eurovisión alguna que otra vez pero aún no lo ha conseguido, sin embargo, todos los presentes (excepto Pedro) conocíamos su hit “Something in your eyes” y todos los presentes (excepto Pedro) emulábamos su coreografía. Jenny lo ha dado todo a pesar de que le han puesto a cantar en una tarima forrada con una tela que se recogía sobre si misma y dejaba ver que lo que había debajo era un palé de los de cargar cajas de fruta encima. Para haberse tronzado un pie y ella es una diva, que lo mismo mañana tiene concierto en Malmö o inaugura una boutique en Göteborg. Un poco de respeto, por favor. Para más agravio, durante la primera y la segunda canción no le han iluminado con focos y nos hemos tenido que poner a echarle fotos con flash para poder verle un poco la cara, la expresión y los detalles coreográficos.

http://www.youtube.com/watch?v=kWL_MqsMiFk Aquí Jenny Silver cantando “Something in your eyes”, que en español vendría a ser “Legaña”.

Pero Jenny ha sido toda una profesional y ha terminado el miniconcierto cantando a capela el estribillo de “Piensa en mi”, después de decir (en inglés) que quería trabajar con Almodovar. Toma! Tú y todas, guapita de cara!

A modo de agradecimiento por su presencia y su entrega, la organización ha anunciado que Jenny iba a cambiarse de ropa y luego, todo el que quisiera, podía comprar su disco por 6 euros y ella, a cambio, lo firmaba divinamente y te podías echar una foto.

Jenny ha vuelto con una chaquetilla cuajada de plumas negras que más parecía un pájaro de mal agüero que una diva del schlager sueco. Quizá sea ese el motivo por el que le han reservado para su firma de discos una mesa alta junto a la máquina de tabaco y bajo unas palanganas de plástico de esas en las que los camareros más audaces recogen las copas vacías. Para ese entonces yo ya iba por mi tercer botellín de agua. Te puedes imaginar el estado en el que me encontraba. ¡Uhhhhh!

Tras la firma de discos, la organización ha sorteado 3 regalos consistentes en piezas de coleccionista del Melodifestivalen. ¿Que qué es el Melodifestivalen? Pues es el Festival que se organiza en Suecia para seleccionar la canción que representará al país en Eurovisión. Los suecos se lo toman muy en serio y organizan tremendo espectáculo, con globos y de todo. Además, parece ser, por lo que dicen, por lo que cuentan, por lo que se rumorea y por el reflejo en las casas de apuestas, que este año el triunfo se lo llevan a Estocolmo gracias a Loreen y su canción “Euphoria”. Yo creo que aún no todo está perdido y puede que Italia se alce (mira, como el mamífero) con el triunfo porque Nina Zilli lo hace muy bien y su canción, “L’amore e femmina” es muy buena. Boom Boom Boom.

No me ha tocado nada. Pero ahora, con carácter retrospectivo, y sabiendo lo que nos ha pasado después, no me importa. A esas alturas de la noche ya estaba todo el pescado vendido, así que, muy altivos, nos hemos marchado sin despedirnos de nadie y hemos emprendido el viaje de regreso a casa cruzando puntos muy escogidos de la geografía madrileña: Fuencarral, Vázquez de Mella (donde nos han hecho ojitos), Gran Vía y Sol.

Sol está hermoso de madrugada, con sus borrachos, sus kioskos abiertos las 24 horas del día, los coches de policía siempre alerta y las pijas esperando a un taxi que las lleve intactas a sus hogares. Allí me he comprado la Vanity Fair y me he puesto a leerla debajo del spiderman de la vidriera de El Corte Inglés. ¿Se puede ser más esnob? Si. Sin ir más lejos, la mismísima Eugenia Martínez de Irujo, hija de la Duquesa de Alba e hijastra de Alfonso Díez (con el que me crucé el miércoles en Becara. Todo, todo y todo está conectado) dice en la portada, a modo de titular y de sentencia vital: “Me aburre la alta sociedad”. Claro, a ella le gusta más rebozarse en la mierda con las gitanas de las Barranquillas. Si se le ve en la cara. En fin… Que fácil es para alguien que lo tiene todo (excepto belleza) decir que le aburre la alta sociedad, la alta costura o las recepciones en casa del embajador.

Aquí servidor leyendo la Vanity Fair en la Puerta del Sol.

Y ahora, después de toda esta retahíla, llega lo realmente emocionante de la noche. Imagínate, 3 y pico de la madrugada y al doblar la esquina encontrarte de golpe con José Manuel Parada agarrado del brazo de Jenny Llada. ¡José Manuel Parada y Jenny Llada unidos por sus propios brazos! Se les veía cansados, esa es la verdad, porque venían de una fiesta que seguro que había organizado Rosa Valenty. Parada se había dado mechas rubias en el pelo y Jenny llevaba un cardado que, si hiciese sol, podría hacer sombra para toda una comunidad de vecinos.

Por si no les ponías cara, estos son Jenny Llada y José Manuel Parada en otro evento.

Entonces he recordado que Jenny Llada nos invitó una vez a su cumpleaños. Y nosotros, desagradecidos, fuimos pero no le llevamos regalo. La cosa ocurrió así… Las terrazas de Azca estaban promocionando sus espacios para hacer eventos y como por aquel entonces yo trabajaba en una agencia de idems, nos llegaron algunas invitaciones para asistir a los acontecimientos que allí tenían lugar. Y ese día tocaba el cumpleaños de Jenny Llada y allá que nos fuimos con nuestras mejores galas. La propia Jenny estaba en la puerta esperando a los invitados y recibiendo sus regalos. Llegó Arévalo, llegó Bárbara Rey, llegó Máximo Valverde, llegó alguna Miss España y no sé cuantitas tordas más. Y nosotros, que pasamos a hurtadillas para que Jenny no nos reclamara el presente que no le habíamos comprado. El catering fue muy cutre, te lo digo desde ya. Nos hicieron ponernos a todos en fila india para desembocar en unas urnas calientes de las que te servían un cazo de arroz pasado con un trozo de salchicha más perdida que un pato en el Manzanares, que decía Sabina. Yo lo dejé clarito: “No vuelvo más nunca al cumpleaños de Jenny Llada”. Y así ha sido.

Jenny Llada y José Manuel Parada a la altura de la catedral de San Isidro a las 3 y media de la noche y agarrados del brazo. Una imagen para el recuerdo del que, las absurdas que venían más allá, no han sido conscientes. Eran cuatro muchachas que rondaban los 20 años. Todas ellas con minifaldas tan cortas que se veía el principio de las bragas y calzadas sobre unos taconazos que tenían que ir amarradas unas a otras para no caerse. Pedro me ha recordado que caminaban como velocirraptores. Especímenes para el estudio. Entonces, al llegar a nuestra altura, Pedro se ha acercado a ellas y les ha dicho:

PEDRO: Vosotras sois ajenas, pero cien metros más adelante van Parada y Jenny Llada cogidos del brazo.

Y un velocirraptor ha gritado porque no se esperaba que nadie que no fuese amarrado a ella le dirigiera la palabra. Y el resto de velocirraptores han gritado guiadas por la inercia y toda la armonía generada tras largas horas de intentos se ha convertido en un infierno de chirridos. Menos mal que yo iba en mi mundo gracias al efecto de los 3 copazos de agua y me he podido aislar.

Ahora no tengo sueño y mañana me despertaré con resaca, pero no importa porque en ese cara a cara con la realidad ha ganado la SUGESTIÓN.

Mar, por cierto, en esta entrada me he acordado de ti, ya sabes porqué. Cuchillada!!!

GINÉS (SAN)

Thu, 19 Apr 2012 14:52:19 +0100

¿Cómo se sentirá Silvia Pantoja al ver todas las paredes de Madrid infestadas con posters del concierto que va a dar próximamente su prima Isabel? Pues como me he cruzado con ella por la Puerta del Sol, se lo he preguntado:

YO: Silvia, tía, ¿cómo te sientes al ver todas las paredes de Madrid infestadas con posters del concierto que va a dar próximamente tu prima Isabel?

SILVIA PANTOJA: Levanto la pata y me meo en ella.

¿Te ha quedado lo suficientemente claro? Por si es que no, ahí va un replay:

SILVIA PANTOJA: Levanto la pata y me meo en ella.

En realidad me he cruzado con Silvia Pantoja pero no le he preguntado nada. Aún así, Madrid está empapelado con la cara de su prima. Y pones Telecinco y sale su prima. O los hijos, primos, sobrinos y/o amigos de su prima. O sus enemigos. Y confeccionan el listado de invitados a los programas y colaboradores de los mismos asegurándose de que siempre haya alguien que pueda hablar bien o mal de la Pantoja, aunque estén retransmitiendo las motos. Y yo estoy de la Pantoja hasta el moño, por no decir coño, que al final lo acabé diciendo.

Isabel cantando eso de “Uaaaaaaa…”.

Al regresar a casa aún estaba Gladys pasando la fregona. Gladys, para el que no lo sepa, es la señora que me ayuda a mantener la casa limpia desde hace 11 años y medio, casi 12 ya. La conozco desde hace tanto que ya es como parte de mi familia madrileña. Aprovechando que aún no había empezado con la cocina, he puesto la tetera al fuego y en una taza he colocado la pinza con té blanco y unas pastillas de aspartamo. El té blanco es una joya, porque ese es su valor relativo en el mundo de los tés. Lo conocen como el té de la belleza, pero en realidad debería llamarse el té de la riqueza. Evidentemente, dentro de la gama hay varias calidades pero, como no puedo tomar otra cosa por cuestiones dietéticas del momento, a mi me gusta uno que se llama “perlas de dragón” y que cuesta la friolera de 25 euros los 100 gramos. Eso si lo compras en la tienda de tés cercana a la chocolatería de San GINÉS, porque si lo pides en el Tea Shop cuesta… ¡45 euros los 100 gramos! El té blanco “perlas de dragón” es una maravilla para el paladar. Así que he llegado a casa con frío y lluvia y me he dicho: Pues ahora me pongo un té y me reconcilio con el mundo. Pero no contaba con la eficacia (ampliamente demostrada) de Gladys y cuando he oído a la tetera pitar he ido a la cocina a verter el agua pero ella ya había lavado la taza y vaciado la pinza (con el té incluido) en la basura. Me he tenido que poner otro, pero esta vez lo he vigilado como si estuviese cruzando la M30 en hora punta.

No sé si te habrás dado cuenta pero esta entrada bien podría haberse llamado Gladys, que también empieza por G, pero ella se merece una en la que sea la única y absoluta protagonista y no tener que compartir palabras con la Pantoja. Todo se andará.

El caso es que estaba buscando el cartel del concierto de la Pantoja en Internet (y no lo he encontrado aunque tampoco he hecho mucho esfuerzo) cuando me he cruzado con la información de que Ryan Murphy ya está preparando la segunda temporada de “American Horror Story” para la que recupera a Jessica Lange, cosa normal por otra parte porque está espléndida. Y me ha encantado la noticia, pero al mismo tiempo me ha espeluznado. Y es que tengo muy poca resistencia al terror televisado (o cinematografiado). Antes era más valiente, y si no, fíjate:

En 1983 se estrenó en España “Poltergeist”. Yo tenía (o estaba a punto de tener) 13 años. Y me fui a verla al cine con la cuadrilla. No me tapé ni una sola vez los ojos, lo recuerdo perfectamente, y tened en cuenta que apenas era un adolescente y que visualmente éramos mucho más inocentes. Ayer, haciendo zapping, recalé en una cadena en la que estaban empezando a emitir “Poltergeist” y decidí quedarme para ver qué tal había envejecido (la película, no yo), pero no puedo decirlo a ciencia cierta porque la quité antes del acontecido del payaso (si la has visto ya sabes a lo que me refiero). Lo que si puedo decir a ciencia cierta es que en 1983 mi capacidad de soportar el miedo estaba mucho más acorazada que ahora.

Carol Ann, asquerosa!!!

Seguimos sin pasar de los 80 cuando una tarde Javi (uno de la cuadrilla de aquel entonces), nos invitó a casa de sus abuelos (que vivían en una vivienda unifamiliar, un hecho aislado en un pueblo/ciudad como Barakaldo) para ver “Poltergeist” (también recuerdo haber visto en aquella casa alguna de Cheech y Chong que a mi no me hacían ninguna gracia, pero nos enseñaron a fumar porros). El abuelo de Javi siempre estaba en casa (lo que no recuerdo es si alguna enfermedad lo tenía retenido) y al vernos llegar nos preguntó:

ABUELO DE JAVI: ¿Qué vais a ver?

JAVI: Poltergeist.

ABUELO DE JAVI: ¿Polvos gays? Aquí no veis esa guarrada.

JAVI: Pero si es de terror…

ABUELO DE JAVI: ¿Te doy con la cachaba?

Así que tuvimos que poner una de Stallone porque no hubo forma de convencerle. Y allí, en aquella casa baja, se quedó el último intento que se produjo en mi vida de ver “Poltergeist”.

El terror en aquellos años era una aventura maravillosa. Como ir a la biblioteca de San Vicente y alquilar “Las edades de Lulú”, la primera novela de Almudena Grandes, rodeada de polémica y escándalo, ganadora del premio la Sonrisa Vertical y todo un icono de la literatura erótica española. Inicialmente le puse una contracubierta de las ofertas de la Cope (que no es la emisora de radio sino una cooperativa barakaldesa de la que todo buen barakaldés es socio) para poder leerla alegremente sin que los vecinos pensasen que era un guarro, pero luego se las quité y lo lucí orgulloso. Más tarde Bigas Luna hizo una película bastante cuestionable (en lo que a calidad se refiere) pero con una María Barranco patética y entregada haciendo de travesti. Ganó el Goya a la mejor actriz secundaria, claro.

El de la derecha es Javier Bardem, tal cual, en uno de sus primeros papeles.

Mis padres (especialmente mi madre) siempre han sido unos grandes lectores y compradores de libros. De ahí me debe venir la afición, pero yo lo he hecho crecer hasta límites estratosféricos. Yo, que era muy inocente, repasaba los cantos de los libros y sus cubiertas y seleccionaba uno cualquiera y le preguntaba a mi madre por la conveniencia de leerlo o no. Si me decía que si, que lo podía leer, lo leía. Pero si me decía que no, que no lo podía leer, lo devoraba. Así pasó por delante de mis ojos un libro que se llamaba “Miedo a volar”, de una tal Erica Jong, que estaba entre los libros prohibidos (en su portada se intuía un pubis) y yo me aprendí sus párrafos de memoria porque nunca antes había leído frases sexuales de una forma tan franca y tan explícita. No sé qué habrá sido de ese libro pero, en cuanto vuelva a Barakaldo, lo busco entre las baldas y si lo encuentro, lo secuestro.

Portada sin pubis.

Portada con un poco de pubis (que es la que yo recordaba).

Y ahora cierro porque acabo de ver en el telediario a un torturador de cachorros de perro (hijodeputa) al que están enjuiciando en Badajoz (y al que le deseo lo peor) y me ha dejado tan mal cuerpo que necesito respirar hondo.

GALÁN

Thu, 19 Apr 2012 00:01:47 +0100

Si no escribo me muero y si me muero ya no puedo escribir, así que mejor escribo y no me muero.

El otro día reflexioné sobre el motivo por el que escribo esta especie de blog sobre pequeñas anécdotas de mi vida, sobre flexiones y reflexiones de mis alrededores, sobre las cosas en las que creo y en las que dejo de creer, y llegué a una conclusión: Si no escribo no soy feliz. Lo que ocurre es que no tengo la disciplina necesaria (ni la paciencia adecuada) para sacar adelante una novela. O un relato breve. Como Laura sabe, soy más de verborrea caligráfica: me pongo delante del folio en blanco y, o sale todo del tirón, o no sale. Por eso me viene bien este sistema, abro un documento de Word, lo guardo como y escribo hasta que se me queman las yemas de los dedos (no es la primera vez que me pasa). Todo lo que no se plasma en ese momento, se pierde en el tiempo como lágrimas en la lluvia.

Y escribo para vivir, aunque no vivo de escribir. El hacerlo en un blog me obliga. Y saber que hay personas que lo leen, me obliga más aún. Podría escribir todas estas cosas para mi, pero carecerían de orden y concierto, serían pensamientos a oscuras, ideas descolocadas y frases inacabadas, así que me siento en la necesidad de darte las gracias porque, por ti, todo lo que escribo adquiere un sentido.

Hoy el rey ha pedido perdón y no sé muy bien por qué. Puede que haya sido un perdón generalizado por todas las cosas que merecen ser perdonables de la monarquía desde los comienzos de su historia. Puede que haya sido un perdón por lo cafre de matar animales por deporte o diversión (y perdonen, señores, pero la excusa de que hay millones de elefantes campando a sus anchas por Bostwana no me sirve. Animales son igual que nosotros, que también campamos a nuestras anchas por todo el mundo y no nos merecemos que nadie nos apunte con un arma, nos dispare y nos exponga en las paredes de sus casas, por muy reales que sean). Puede que el perdón sea por la fragilidad física (y un poco mental) a la que le está conduciendo la edad. Puede que haya sido por dilapidar el dinero cuando otros nos las vemos y nos las deseamos para llegar a fin de mes. Por la ausencia de la reina, los negocios sucios de su yerno, los descuidos de su ex yerno con las armas que deja a sus hijos, por tantas y tantas cosas que prefiero entender ese “lo siento, me he equivocado, no volverá a pasar” como una expiación global.

Hablando de realeza/nobleza… Ayer me llamó Amelia y me pidió que la acompañara a una tienda de decoración para amueblar un evento en el que ambos hemos tomado parte, cada uno dentro de su especialidad. Se trata de un negocio en el Barrio de Salamanca no apto para cualquier bolsillo, pero son legales y ya lo anuncia en su nombre: “Becara”. Así, al entrar ya sabes que no es “Bebarata”. Recrean diferentes ambientes, pero todos tribales y/o coloniales. Maderas, mimbres, hermosas telas, brillantes aderezos y, de pronto, una presencia destacada: Alfonso Díez, GALÁN y flamante marido de la duquesa de Alba. Trajeado, estirado, bien peinado y destilando aroma a azahar (esto último es una licencia poética. Estuve cerca pero no le olisqueé por pudor). El duque consorte y servidor llegamos a estar juntos y solos en un mismo ambiente y me sentí tan ideal, tan de Vittorio y Luchino, tan de arrancarme por sevillanas, que pregunté el precio de una chaiselongue como haciendo ver que podía pagarla sin problemas. Pero la dependienta, María del José, no me dio crédito porque iba con playeros.

El GALÁN.

El GALÁN y… eh… Bueno…

Y, como todo en la vida, esta entrada está unida por un fino hilo de oro (aunque en este caso puede ser una cadena bien gorda con una medalla del Cristo de los Tres Escarnios y Olé). Ayer coincidí en una tienda con Alfonso Díez, que es el marido de la Duquesa de Alba, que es la madre de Eugenia Martínez de Irujo, que estuvo casada con Francisco Rivera Ordóñez que era el primogénito de Carmina Ordóñez, protagonista de la noche de hoy en Telecinco, la cadena de las entrañas.

La muerte de Carmina dejó un gran vacío social. Le sorprendió en su mejor momento, o por lo menos en el más mediático. A mi me dio pena su fallecimiento porque lo tenía todo: genealogía, entorno, escándalos, frases célebres, movimientos de cabeza y mucha gracia. Aún puedes encontrar por Youtube esos vídeos geniales, como por ejemplo el de “estáis…, sois…, allanamiento de los seres humanos de la sensibilidad. ¡Desahogados!”. O esas parodias que doblaban tan bien en “El informal” y otros programas del estilo. O aquellas peleas televisadas con otros seres catódicos como Rupert porque pretendía tocarle el pelo.

Carmina ahuecándose la melena. Uoooooh!!!

Hoy han programado en Telecinco la primera parte de “Carmina”, la serie basada (o inspirada) en la vida de “la divina”. Y, como era de esperar, no le hace justicia. La única que podría haber interpretado a Carmina para hacerla creíble, era la propia Carmina (o Meryl Streep, pero creo que no estaba disponible). De la misma forma, si hicieran un biopic sobre mi vida, yo sería el único capaz de interpretarme para hacerme creíble (o Meryl Streep, pero tampoco estará disponible).

¡A escribir! ¡A vivir!

GAMBERRADAS

Tue, 17 Apr 2012 00:01:00 +0100

Hoy he sido testigo de un robo, pero… ¿Quién no ha robado algo, alguna vez, a lo largo de su vida?

Cuando éramos adolescentes, los chicos de la cuadrilla nos adentrábamos en las tiendas para robar cosas de poco valor. La adrenalina que sentíamos era mucho más valiosa que cualquiera de las cosas que nos echábamos al bolsillo. Iñigo, Jokin, Oscar, Ibon, Roberto… Nos recuerdo a todos, en diferentes momentos, en diferentes lugares, robando por placer.

Una temporada nos dio por pitufos de plástico, hasta que a Iñigo le pilló un tendero, en Rontegi, y le dijo: “Tu tienes las manos muy sucias. ¡A ver que llevas en el bolsillo!” Pues la pitufina, que era la figurita deseada por lo que escaseaba.

Mira que era fea!!! No sé cómo nos jugábamos el tipo por esta mostrenca.

Otra temporada nos dio por las revistas pornográficas. Entrábamos en la tienda, hacíamos de parapeto mientras uno de nosotros, uno cualquiera, arramplaba con la revista. Al salir y sentirnos seguros, la veíamos. Aunque a veces alguien tanteó mal y en lugar de llevarse la LIB se llevó la Hola.

Cromos, cochecitos e incluso, una tarde con hambre nos llevamos una palmera de chocolate. ¡Que sensación! A mi una vez me pillaron con pegatinas de Snoopy metidas en el libro de Sociales. ¡Que vergüenza tan emocionante!

Pasé toda mi etapa escolar en el colegio de San Vicente de Paul, en Barakaldo. Como os podéis imaginar, en aquella época y en un colegio de curas, andábamos firmes como poll… Muy firmes. Pero también participábamos de nuestras pequeñas GAMBERRADAS. Recuerdo que un día, un compañero que se llamaba Iñigo pero todos le conocíamos por Darquistade (su apellido) trajo una revista erótica que le había robado a su padre en cuya portada brillaba Farrah Fawcett. En aquella época “Los ángeles de Charlie” estaban en pleno apogeo y Farrah era una diosa, con su melena rubia, su sonrisa dentrífica y su look sano y californiano. Un grupo de muchachos que aún no habíamos cumplido los 10 años, nos metimos en los baños de los vestuarios para ver a aquella esplendorosa mujer (para mi fue mi primer desnudo femenino). Estábamos por lo menos 12 barakaldesitos, apretujados, queriendo ver lo que cada página desvelaba hasta que de pronto el bedel (creo recordar que se llamaba José y que tenía joroba) abrió la puerta, nos requisó la revista y nos dio un hermoso capón a cada uno según íbamos saliendo del baño.

Esta era la portada de la revista. La recuerdo como si fuese ayer.

Pasaron los años y, estando en 5º de carrera, me acerqué a mi antiguo colegio para proponerle al director montar algo que yo eché mucho de menos durante mi estancia lectiva allí: un grupo de teatro. Naturalmente me dijo que no me iba a pagar (hablamos de curas) pero que, por su parte, encantado. Hicimos una convocatoria entre los chavales de 3º de BUP y COU (en aquel entonces había BUP y COU) y decidimos montar “La zapatera prodigiosa” aunque luego se frustró por una cuestión de tiempo y resolvimos con una especie de improvisación a la que llamamos “Despropósitos”.

El colegio tenía un hermoso teatro que nos cedieron para montar la obra. Trotábamos por allí como Pedro por su casa, conocimos perfectamente las bambalinas, los camerinos, los telones… Y, una mañana de domingo, uno de los alumnos/actores (no recuerdo quien pero apostaría por Diana) tropezó con una especie de tablilla que había en la boca de escena. Al retirarla descubrimos todo un tesoro: Un almacén de revistas pornográficas y eróticas que intuimos que fueron las requisadas a lo largo de los años por los profesores y bedeles del colegio. Y entre ellas estaba la LIB de Farrah Fawcett. No me lo podía creer. De pronto viví una nostálgica regresión a mi propia historia 15 años atrás. Aquellos incunables de un porno en blanco y negro, mucho peor fotografiado y con mucho más pelo púbico desaparecieron tan rápido como se descubrieron en las manos de los chavales. Y perdí aquella LIB, pero la guardo en el recuerdo, que es el cajón más perdurable… hasta que tienes Alzheimer.

De todos aquellos chavales (ahora ya convertidos en mujeres y hombres y viceversa) con los que viví la magia de hacer teatro, solo guardo cierta relación con dos chicas a las que he recuperado gracias a Internet: Lidia e Izaskun. Curiosamente era con las que mejor me llevaba. Recuerdo conversaciones entre lágrimas en las escaleras de acceso al teatro, grandes vocaciones y mucha empatía y simpatía. Aprovecho para mandarles a ambas un beso grande!!!

Esta tarde entré en Tiger a comprar cualquier absurdo barato y, de pronto, entre los pasillos, veo a un tipo con aspecto de perroflauta metiéndose en los bolsillos del tabardo unos insectos encapsulados por el valor de 1 euro la pieza.

Como estos pero en cutres.

Al principio me he quedado frío y he disimulado como si fuese yo el ladrón, pero luego he decidido pasar a la acción, y en tus manos queda apostar por cual de todas estas ha sido mi reacción:

A.- Me he acercado al muchacho y le he dicho que, o compartíamos el botín o me iba de la lengua.

B.- Me he acercado al dependiente tatuado y le he dicho, en lenguaje críptico, que el perroflauta tenía los bolsillos llenos de insectos, delatándole.

C.- Me he animado a robar algo yo también, dejando pasar primero al perroflauta para que, si pillaban a alguno, fuese a él y yo salvarme con la confusión.

D.- Me he quedado tan paralizado que ha pasado un perro y me ha meado el bajo del pantalón pensando que era un poste.

E.- Me he puesto las gafas de sol y he decidido que me merecía una sesión de autobronceado y depilación de ingles.

F.- Ninguna de las anteriores.

G.- Todas las anteriores a la vez.

H.- No te pienses que porque el blog se llama “Empieza por G”, la G es la opción correcta. O si.

I.- ¿Eh? ¿Qué está pasando?

Nota: Lidia, Izaskun… Si alguna de vosotras se quedó con la LIB de Farrah Fawcett, me encantaría que me la devolvieseis!!!

GRITERÍO

Sun, 15 Apr 2012 21:11:00 +0100

Gayangos es un pueblo situado al norte de Burgos del que surgen mis raíces por la parte materna. Un pueblo pequeño, con unas pozas que se rumorea que no tienen fondo, habitado por seres anónimos… excepto uno, un muchacho que se embarcó, hace hoy 100 años, en el Titanic y allí, en aquellas gélidas aguas, encontró la muerte. En mi cabeza esta historia sobre el paisano de mi madre tenía un fundamento real, tanto como que pondría mi mano en el fuego asegurando haberla escuchado de la boca de mi abuela. Me habría quemado.

Las pozas sin fondo de Gayangos.

Hoy los informativos recogen todo tipo de noticias al respecto de aquel hundimiento, tan cinematográfico. Entre otros, la publicación de un libro titulado “Los 10 del Titanic” en el que se recoge la vida, obra y milagros de los 10 únicos españoles que viajaban en aquel trasatlántico. Raúdo como la escarabilla me he lanzado a Internet buscando información al respecto para encontrar el nombre de aquella persona anónima de Gayangos. Y cuál es mi sorpresa al descubrir que en el Titanic no viajaba nadie de allí, ni siquiera de la provincia de Burgos. 7 sobrevivieron, 3 murieron, pero ninguno era del pueblo.

Entonces, un tanto aturdido por el descubrimiento (y por mi mano quemada), he llamado por teléfono a mi madre y le he preguntado al respecto, a lo que me ha respondido:

AMA: Jamás escuché yo a tu abuela decir nada de eso.

YO: Si, si, si. Que se ponga mi hermana.

MI HERMANA: ¿Qué?

YO: ¿Tu no recuerdas que la abuela contaba la historia de que uno de Gayangos se murió en el Titanic?

MI HERMANA: Jamás escuché a la abuela decir nada de eso.

YO: Si, si, si. Que se ponga Kate Winslet.

Y así me he pasado la tarde, tratando de aterrizar en mi mente lo que naturalicé desde niño: Nadie de Gayangos viajaba en el Titanic. Menos mal que los domingos son día de meditación y, con la compañía de Pedro y Jose (que se han dormido) nos hemos adentrado en el ascensor que conduce del consciente al subconsciente. Y al regresar al mundo real me sentía más relajado, descansado y reconciliado con el mundo. Sensación que ha durado poco porque hemos decidido poner una película de terror y todos los alineamientos mentales y todos los ejes corporales se me han descompensado con los primeros minutos de película y he pasado tanta tensión que ahora tengo agujetas en todos los plexos de mi cuerpo. Hemos programado la revisitación que se rodó en 2004 de “La matanza de Texas”, mucho más gore (aunque no tan efectiva) y muy bien fotografiada, las cosas como son.

Me gusta el cine de terror, hasta que llega el momento de empezar a verlo. Entonces, si estoy solo, lo quito. Entiendo que lo que me ocurre es que me da morbo asustarme y sufrir en la piel de los protagonistas, pero empatizo demasiado. Y acabo poniendo un musical.

Precisamente ayer vi publicado que la revista Time Out había convocado a un grupo de 100 especialistas en el mundo del cine y, más concretamente, en el género de terror para elegir las 100 películas más terroríficas de la historia. Adjunto el link (http://www.timeout.com/london/feature/2482/100-best-horror-films-the-full-list)porque no me voy a enumerarlas todas, solo las 10 primeras, a saber:

Nota: A partir de ahora comienza el GRITERÍO:

1.- “El exorcista”. Linda Blair gritando.

2.- “El resplandor”. Shelley Duvall gritando.

3.- “La matanza de Texas”. Marilyn Burns gritando.

4.- “Psicosis”. Janet Leigh gritando.

5.- “Alien”. Sigourney Weaver gritando.

6.- “La semilla del diablo”. Mia Farrow gritando (para dentro).

7.- “Halloween”. Jamie Lee Curtis gritando (en plan chirrido).

8.- “Suspiria”. Suspiria gritando.

9.- “Yo soy esa”. Isabel Pantoja gritando.

10.- “Amanecer de los muertos”. Un grupo de zombies anónimos gritando.

Las he visto todas, excepto “Suspiria”, así que me la pongo en la lista de las películas que debo no ver por gustarme el género.

GRECIA

Sat, 14 Apr 2012 22:19:22 +0100

Fijaos en cómo todo está relacionado!!!

Hace dos años aproximadamente fui al cine a ver una película griega titulada “Canino”. Extraña, angustiosa y desasosegante, me agarró bien agarrado. Ayer se estrenó en nuestro país “Alps”, que para los que no sepan en griego significa Alpes, como la cordillera, cuyo pico más alto es el Mont Blanc, como las estilográficas. Esta tarde he ido a verla porque no podía aguantar más sin mi ración bienal de Lanthimos (que es el apellido del director).

Poster 1.

Poster 2.

Poster 3, el español, en el que se puede leer el tagline que dice: “Cuando el final está próximo… los Alpes están cerca”. (En realidad dice “los Alps”, pero yo, que he visto la película, puedo decir que es más acertado decir “los Alpes”, al fin y al cabo).

“Alps” es más extraña que “Canino” pero igual de desasosegante y angustiosa y también me ha agarrado bien por el plexo solar y no me ha soltado hasta que ha terminado. La premisa es genial y el desarrollo de la misma, sorprendente. Podría contarlo aquí, porque sé que no la vas a ver, pero por si acaso me voy a contener. Mira como me contengo.

Después de este largo rato de contención, diré que Lanthimos es particularmente inquietante a la hora de encuadrar, desenfocar y terminar sus películas (al menos estas dos). Lo mejor es sentarse en la butaca y dejarse llevar a esa GRECIA tan inesperada.

Y claro, hablando de GRECIA me viene a la cabeza un pensamiento: ¿Habrá visto nuestra reina Sofía la película que nos ocupa mientras está en su país de origen que, curiosamente, es el mismo que el de Lanthimos? Pues yo creo que no, porque seguro que ella tiene otras inquietudes como comer queso feta directamente de la teta de la cabra, hacer collares con los huesos de las aceitunas negras y mirar hacia las ruinas del Partenón y exclamar para sus adentros: “Dios mío (o dioses, si exclama en griego), cuanto esplendor se intuye pero que ruinoso está ahora todo”. Y yo añadiría: “Como vuestro reinado, majestá”. Así, acabado en “a con tilde” para darle más énfasis.

Y es que, queridos amigos, mientras la reina Sofía estaba en GRECIA, el rey Juan Carlos estaba en Bostwana matando elefantes en un safari privado, el pequeño Froilán en Madrid en el hospital Quirón después de dispararse a si mismo en el pie, Urdangarín oculto en Washington (EEUU) a la espera de su juicio, Elena pasean su palmito por un mercadillo solidario, Felipe y Letizia intentando engendrar varón y Cristina escondiendo la cabeza en el suelo cual avestruz al que podría haber disparado su padre si no prefiriese presas más grandes como los elefantes o los hermanos. Si esto no es una familia desestructurada que baje Gracita Morales y lo vea.

Hubo un tiempo en el que la monarquía española tenía buena prensa porque no daban escándalos, eran muy campechanos (que no campurrianos, que esos son algunos cántabros y unas galletas de Fontaneda rugosas y porosas como pocas) y ocultaban como nadie esos secretos a voces que son, entre otros, que el rey se lió con Bárbara idem, que la reina le pega al caldo, que al rey le pillaron bañándose desnudo en la costa italiana (fotos nunca verán la luz), que Letizia se lleva mal con sus cuñadas, que Felipe sigue enamorado de Eva (la modelo noruega), que Marichalar es cocainómano, que Urdangarín la tiene larga (¿esto se ha especulado alguna vez?) y que a Elena le falta un verano (que se olvidó de pasarlo en el palacio de Maribent y mírala ahora).

Mucho se especuló en la prensa el motivo por el que el rey no había acudido a ver a su nieto mayor (y favorito según las malas lenguas, o lo que es lo mismo, Jaime Peñafiel) y al final, sin haberlo deseado, nos hemos enterado por ese feo asunto de la operación de cadera. No fue a ver a su nieto porque estaba en Bostwana cazando elefantes. Y es que, cuando lo tienes todo, ¿qué más puedes hacer para divertirte que acabar con la vida de otros seres vivos, aunque estén protegidos? Bueno, pues el mal uso de la escopeta por parte del nieto y del abuelo les ha unido en la adversidad y ha añadido puntos negativos a esta decadente monarquía. Cuentan que cazar a un elefante en Bostwana cuesta 35.000 euros. Súmale la estancia, el viaje (que no creo que haya ido en turista como todos), el equipo que le ha acompañado (entre ellos un médico particular), los animales (que no sean elefantes) que hayan podido caer bajo su disparo, como gacelas, cebras o leones (de menor cuantía), la comida, la bebida y etc., y tendremos el montante de lo que a los españoles nos ha costado la gracia que pretendían mantener oculta y casi, casi, lo consiguen.

Esta tarde, en el informativo, ha salido el doctor que ha intervenido al rey contando con pelos y señales (y ayudándose hasta de una réplica modelada del implante y la cadera real) como ha sido la operación. Y yo me he santiguado pensando que al menos no ha sido una fimosis porque hubiese sido terrible tener que ver una réplica de su pene y el doctor diciendo por donde había metido la tijera y por donde había dado los costurones. Sinceramente, a mi me da igual como le han hecho la operación, lo que me importa es saber que está bien para que podamos disfrutar de un rey tan campechano y tan sensible (sobre todo con los animales) por muchos años.

La reina sigue en GRECIA, lo que es buena señal (o simplemente pasa de su marido). Y yo le recomiendo que vaya a ver “Alps”. Si puedes, se lo dices.

GRIS 02

Fri, 13 Apr 2012 22:25:00 +0100

Hoy es viernes, 13 de abril, un día que podría haber sido cualquier otro y, sin embargo, ha sido especial porque un grupo de personas nos hemos reunido para decir adiós.

En la vivencia del duelo uno pasa por extrañas y diferentes sensaciones. Alguien, tratando de relajar el ambiente, te cuenta algo divertido y tú te ríes a media boca, porque no tienes muchas ganas y porque hay gente a tu alrededor que no tiene ninguna. Empatizas con el dolor ajeno, buscas en tu interior el dolor propio, te tomas un café al que le echas demasiada sacarina y te sabe a demonios, crees reconocer caras que te suenan e, incluso, algunas se te acercan y te dicen: “Que lástima vernos en situaciones así” y te toca suponer que te has visto en otras situaciones mejores pero no sabes muy bien en cuales, aún así le sigues la corriente.

En este tanatorio, que simula ser una casita de verano, con el ladrillo visto y un pozo en el centro de un sencillo jardín de césped, hay unas losas abigarradas bajo un tejadillo. Esas tumbas que parecen tan fuera de lugar (porque el cementerio está en otra parte) llevan allí más tiempo que tú y que yo, y que tú y que yo juntos. La más antigua reflejaba que su morador había muerto en 1865. Y la que yo he pisado sin darme cuenta llevaba grabada en piedra un 1892. ¿Tendrán descendientes esos muertos?

En el interior de la casita hay gente que sufre la pérdida y gente que trabaja para la pérdida. Se crea un ambiente extraño de dolor y cash: Las máquinas de vending, la revista “Adiós” , la recepcionista que busca tarifas, los catálogos de coronas y, lo más sorprendente, las vitrinas que muestran todos los soportes en los que uno puede guardar las cenizas de su ser querido: urnas biodegradables, de mármol, con forma de pirámide, para forofos del Atlético de Madrid, con su cara… Las opciones son tan amplias como la creatividad del urnero (que es una palabra que no existe). También se pueden transformar las cenizas en brillantes y hacerte con ellos un anillo, unos pendientes o un colgante… Y convertirlo en objetivo para los amantes de lo ajeno. Imagínate, por un casual, que te roban los zarzillos en los que se ha convertido tu familiar… ¡Drama! Bien, es cierto, no se debe trivializar con la muerte ni con sus alrededores, pero la vida se compone de tragedia y comedia, y lo suyo es que predomine siempre lo segundo para soportar mejor lo primero.

Estarás de acuerdo conmigo en que una de las mejores series de la televisión, que ha habido y que habrá, es “Six feet under” (aka. “A dos metros bajo tierra”). Una de las características más destacadas es que los protagonistas son propietarios de una funeraria y, como es su trabajo, relativizan tanto el tema de la muerte que uno, como espectador, comienza a hacerlo también. Los Fisher son una familia maravillosa, llena de defectos, llena de virtudes, tan cargados de emoción y sentimientos que cuando termina uno siente que se ha muerto alguien muy cercano (y que incluso uno mismo ha muerto un poco también). Los encargados de la funeraria de Pozuelo no tienen tanto poso porque, entre otras cosas, solo les he visto un rato y no son personajes de ficción. Cuando terminaba “A dos metros bajo tierra” lloré tanto que tuve que poner 3 veces el final para enterarme de lo que estaba pasando porque las lágrimas no me dejaban ver. Nunca olvidaré a los Fisher y a sus allegados. Aquí los Fisher, que siempre caminan por el abismo, saltando alegremente, aunque después tendrán que caer.

Hace tres días quería haber hecho una entrada llamada Griffiths. Es curioso cómo se enlanzan y anudan los hechos de la vida. Por motivos de actualidad Griffiths se fue quedando en la recámara y, curiosamente, lo retomo hoy.

En “A dos metros bajo tierra” trabajan grandes actores y, de entre todos ellos, destaco a Rachel Griffiths (que en la serie interpreta a la intensa e incomprendida Brenda Chenoweth). Rachel Griffiths me parece una de las mejores actrices del panorama actual, pero también una de las más desaprovechadas. Ahora parece ser que va a interpretar a la madre de Julien Assange en una película sobre la vida y milagros del creador de Wikileaks.

La entrada Griffiths era para reivindicar, al menos en mi blog, la categoría actoral de Rachel Griffiths a la que le daría un papel en todas las películas que siempre imagino dirigir. No siempre de protagonista, pero siempre en los créditos.

Ir al tanatorio esta tarde me ha llevado a pensar en “A dos metros bajo tierra”. No he sido el único. Y ahora, según escribía, me he dado cuenta de que, curiosamente, este viernes 13 estaban mis historias hilvanadas.

Pero lo importante, lo más importante del día de hoy, aún no lo he escrito. Lo más importante de hoy lo voy a destacar de manera gráfica. Lo más importante ha sido que he dado un abrazo tan fuerte y tan sentido como el que tiene trenzado a estos monitos.

Te quiero, Laura!!!

GRIS

Thu, 12 Apr 2012 17:52:00 +0100

Hoy es un día triste y desde la sierra de Guadarrama vienen bajando unas nubes muy GRISES. Hoy hace frío, estando como estamos en primavera. Hoy, jueves 12 de abril de 2012, hay personas cercanas a mi sufriendo la pérdida de una madre.

Así está el cielo hoy, a estas horas, desde este punto.

Es curioso cómo se suceden las cosas. De pronto estás sentado, quizá buscando entradas para ir al teatro María Guerrero a ver “La loba”, cuando te llaman por teléfono y te dan una mala noticia que (aún) no esperas. Y mientras eso te sucede a ti, a los afectados directamente les cambia la vida y, por otra parte, el mundo sigue girando. Extraña sensación la de necesitar que el planeta se pare al mismo tiempo que te has parado tú y saber que eso es imposible. Es como sentirse al margen, como ralentizarse, como perder las horas y quedarse ya, para siempre, con retraso.

Hoy, todos mis pensamientos están con Laura, mi querida Laura, compañera de charlas nocturnas, de historias diurnas y de mucho musical. Y como sé que cuando estés más tranquila leerás esto, porque tú eres de las fieles, te pongo un enlace para que muevas un rato los pies. En un día GRIS/grease… Te quiero, bonita!!!

http://www.youtube.com/watch?v=7oKPYe53h78

GOL

Wed, 11 Apr 2012 21:24:00 +0100

Hoy he visto a mucha gente contenta. Inicialmente no sabía por qué, pero al final apareció la solución en forma de bufanda, a la que se sumaron otras y otras y otras… Y es que hoy hay fútbol.

Tenía yo en la cabeza la muerte de Marisa Medina, una mujer que destinó gran parte de su vida a trabajar en televisión, pasando de chica de moda (y moderna) a personaje de programas del corazón en los que aireó sus trapos sucios, sus adicciones y sus alegres citas del estilo “Hagas lo que hagas ponte bragas” y que muchas deberían profesar. Marisa Medina se casó con Alfonso Santiesteban un día después de mi nacimiento. Yo estaba profiriendo mis primeros berridos cuando ella declaraba su amor eterno (hasta 1983). Así que, en mayor o menor medida, crecí televisivamente con ella, y con otras a las que ahora menciono: Isabel Tenaille, Marisa Abad, Paula Gardoqui, Torrebruno, María Luisa Seco y Oprah Winfrey. Y pensando en ella me he echado a las calles para dar un paseo y sacudirme el aburrimiento.

Incluso fue portada de Fotogramas.

Y de Interviú.

Un joven polaco estaba haciéndose una foto en el Puente de Toledo y se ha caído al río. Los buzos de la Policía han rescatado su cuerpo unas horas después. Sus amigos no podían creérselo. Marisa Medina tampoco (han coincidido en el ascensor que conduce al cielo). Marisa Medina le ha preguntado: “¿Qué haces tú aquí si todavía no te tocaba?” Pero el muchacho, que no entendía el español, no ha respondido nada. Ahora, a estas alturas del día, ya deben estar decorando sus parcelas en el cielo.

Según iban pasando los minutos la calle se llenaba de gente contenta, alegre, que bromeaba, que se divertía y que se dirigía en una misma dirección: El estadio del Vicente Calderón. Por sus bufandas, banderas y caras pintadas adiviné que no iban a un concierto, no. Iban a un partido. Hoy, miércoles. ¡Partido! No importaba la amenaza de lluvia, que dejó de ser una amenaza y se convirtió en lluvia. No importaba Marisa Medina, ni el pobre polaco. No importaba la crisis, la prima de riesgo, el paro… Todo era relativo porque había partido.

Eso me llevó a reflexionar lo siguiente: Si el fútbol es lo único que hace que el ser humano se olvide de sus penurias y tristezas, ¿porqué no hay fútbol todos los días?

ANGELINES: Ya lo hay.

YO: No, los domingos no porque está el programa de María Turusu Campos.

ANGELINES: Ni a ella se le respeta. Además, también hay motos. Y tenis si cuadra. ¿No ves que en este país los deportistas son de lo mejorcito del mundo?

YO: ¿Qué no respetan a María Turusu Campos? ¿De qué estamos hablando?

ANGELINES: ¡Es fútbol, Gorki! Oe oeoeoé Oe Oé…

Y como está coja no ha podido dar saltos pero si he notado su intención de hacerlo en los impulsos de sus hombros.

Entonces, si todos los días hay fútbol, si hay competiciones nacionales e internacionales para cubrir todos los días del año, todos los años de nuestra vida, si el fútbol genera en el ser humano el olvido de sus problemas… ¿A quién le importa la crisis, Marisa Medina o el pobre polaco? Yo propondría un mundial cada 6 meses, una copa de Europa cada 2 meses excepto los meses en los que hay mundial, una liga cada semana con sus correspondientes ganadores y que en lugar de decir olé digamos GOL.

GARRAY

Tue, 10 Apr 2012 22:04:07 +0100

El post de hoy se iba a titular Griffiths (será para mañana) pero la actualidad manda y por eso se ha acabado llamando GARRAY.

Según la Wikipedia, GARRAY es un pueblo soriano en el que habitan regularmente casi 600 garreños. Allí, donde la patrona es Santa Domitila y los patrones son los Santos Nereo, Aquileo y Pancracio, el pequeño Felipe Juan Froilán de Todos los Santos Blablablá, se ha disparado en su propio pie con una escopeta de perdigones. El niño de 13 años estaba haciendo pruebas de puntería en la finca que su familia paterna tiene en este pueblo y que, gracias a este acontecimiento, hoy se ha puesto en el mapa. El niño está bien. Parece ser que no ha perdido ninguno de sus dedos, ni de sus talones, ni de sus tobillos. Podrá reinar, llegado el caso, con toda su integridad física (dando por supuesta la moral). El porqué quieren enseñar a este niño a cazar por deporte y no por necesidad, es algo que se me escapa del entendimiento. Aquí, uno de los herederos más directos de la corona, señalando donde hubiese sido peor dispararse sin querer.

Un aparte: Aurelio, Eulalio y Laurencio eran los 3 nombres propios que yo conocía con las 5 vocales (Eustaquio no sirve porque, aunque una de las ues no se pronuncia, si se escribe) y gracias a Felipe Juan Blablablá, he descubierto otro, Aquileo (fonéticamente solo tiene 4 pero escríbelo y verás).

Hoy he visto mucho la tele y la noticia sobre el disparo de Felipe Blablablá de Todos los Santos (mucho más conocido como Froilán) ha copado informativos, programas de variedades y sálvames. Los hoteles (si los hubiera) de GARRAY deben estar llenos de tantos reporteros como se han enviado para cubrir la noticia desde el mismo lugar en el que se ha sucedido. Y el morbo de los españoles se ha acrecentado ante las especulaciones jurídicas sobre la responsabilidad de Marichalar en el asunto, y más aún teniendo en cuenta que un niño no puede usar este tipo de escopetas hasta los 14 años y a Froilán le faltan 3 meses para cumplirnos y poder matar animales con toda la autoridad que otorga la ley.

Y he decidido hacer un experimento: Ir escribiendo las noticias que daba el Telediario en el mismo momento en que se producían. Para ver que pasaba, porque cada vez estoy más convencido que vivimos en un país que ¡Que país! Vamos allá:

- Rajoy da la espalda a los periodistas que le esperaban en su comparecencia ante el Senado para no tener que responderles respecto a la crisis, los recortes, la reformas, la bolsa, la prima de riesgo… la que si ha hablado es Soraya Sáez de Santamaría (la SSS) para no decir nada y yo he pensado que si hablamos de recortes el más importante sería el de sus pelos. Pelajos. Rajoy pensando en lo que haría con la prima de riesgo si la pillara en lencería.

- Sarkozy carga contra el modelo económico y financiero español. A mi no me extraña que en Europa tuerzan el morro al hablar de España, en general.

- El muchacho herido en Bilbao en los incidentes que se produjeron después del partido Athletic de Bilbao-Schalke 4.0 ha muerto después de estar tres días en coma. Parece que la causa ha sido un pelotazo de goma que lanzó un ertzaina para garantizar el orden y amedrentar a los exaltados y que impactó en su cabeza a menos de 20 metros de distancia. Pobre chaval. Iñigo Cabacas se llamaba y tenía 28 años.

- Un grupo de estudiantes valencianos se enfrentan a penas de hasta 5 años de cárcel por manifestarse el día de la Huelga General de forma un poco más vistosa que los demás.

- En Rasquera, un pueblo de Tarragona, deciden por votación si se crea una plantación de marihuana para salir de la crisis. Va ganando el si.

- Toda la Casa Real, excepto los implicados en asuntos turbios, han pasado por el hospital para ver a Froilán tras, como sabéis, dispararse a si mismo con una escopeta en un pie por hacer la gracia. Con un bolígrafo o un libro no le hubiese pasado nada. Pero al niño hay que enseñarle a cazar. ¿Porqué alguien tiene que practicar la caza como deporte?

- Un muerto y un desaparecido al tratar de cruzar el río Jalón en plena crecida. Al muerto se le encajó el avión de aeromodelismo en las ramas de un islote en el río y se puso su traje de neopreno, se ató a una cuerda y se lanzó a por él. No lo logró. El amigo se tiró al agua para ayudarle pero tampoco lo logró.

- Algunos miembros de la misma familia han muerto en Madrid en un accidente de tráfico en plena calle. Dice Piqueras que preocupa el repunte de la siniestralidad.

- Un juez ha decretado el ingreso en prisión de Goyito, líder de una banda especializada en alunizajes y asaltos a diferentes negocios de Madrid. Goyito y sus amigos no se andaban con chiquitas, según muestran las cámaras de vigilancia de la estación de servicio que atracaron últimamente. 20 detenciones lleva el muchacho.

- Pero, para compensar, en EEUU un pequeño de 13 años ha salvado la vida al resto de sus compañeros de clase. Resulta que el conductor del autobús escolar en el que viajaban sufrió un infarto en plena ruta y el chaval se lanzó a por el volante (como Froilán se lanza a por las escopetas) y consiguió enderezarlo y frenarlo.

- Hace medio año que ha empezado el conflicto de Siria y las esperanzas del plan de paz se vienen abajo. Hay bombardeos, torturas, asesinatos… Crueldad a tutiplén, como muestran las imágenes.

- En Palma de Mallorca un grupo de latinos apuñalan a otro por la espalda a la salida de la discoteca. No ha muerto.

- Y, también en Palma de Mallorca, en una acción sin precedentes, la policía registra a 50 coches que iban de camino a una macrofiesta, en busca de droga. Seguro que encontraron poquito. Ja!

- Y ya pasamos a hablar del tiempo. Han vuelto las nubes y la lluvia, además de una bajada de temperaturas. Especialmente radical ha sido en Galicia, desde donde nos informa Patricia de las Heras.

- Se celebra en Madrid el II Congreso de la Felicidad (que no es una señora sino un estado de ánimo), patrocinado por Coca Cola. Los reporteros preguntan si son felices tanto a especialistas y psicólogos como a viandantes que pasaban por allí y lo montan con imágenes de películas (como “Sombrero de copa” o “Happy”).

- La actriz Alicia Silverstone mastica la comida en su boca y luego la deposita en la de su hijo como si este fuese un polluelo. Dice Alicia que las encimas de su boca favorecen la alimentación y el desarrollo de su hijo. La actriz Alicia Silverstone hace mucho que no ejerce y ahora lo entiendo, está empollando crías. Aquí Alicia Silverstone antes de convertirse en cernícalo.

- Las polémicas mujeres ucranianas que protestan en top less lo han hecho, esta vez a favor del aborto, encaramadas al campanario de una iglesia. Naturalmente, la policía ucraniana les ha echado.

- Paquirrín y el cantante del grupo Mojinos Escozíos, presentan en rueda de prensa el proyecto “Tu si que vales. El espectáculo”. Se estrenará en el teatro Haagen Dazs dentro de 15 días y el público asistente podrá votar a los participantes gracias a un pulsador individual. No sé a qué esperas para comprar las entradas.

Y, gracias a Dios, ya empiezan los deportes en lo que todo son alegrías y alborozos. Después de este visionado solo puedo decir: ¡Que país! ¡Y que mundo! ¡Viva GARRAY!